心配

 色々先を考えると泣きたくなる。

心配性の僕には、責任が重い仕事は心に堪える。

もっと、悩まない自分がいい。

仕事変えれば上手くいくのか？

逃げただけにならないか？

病気になる程の想いなら、

逃げてもいい？

でも誰かが言った

「どちらかの道で悩んだ時は

しんどい方を選ぶと案外上手くいくらしい。」

この言葉が本当か確かめたい気もする。

頑張って生きたい

落ち着き

いろいろな悩みを抱えながら、

毎日を過ごしてる

心の落ち着きは少しづつ出て来た。

忘却の彼方とはいかないけど

  こんな時に初めて、人の優しさや、

無邪気さ、他愛もない言葉に救われる

ありがとう。

感謝しながら少しづつ、後ろ向きの姿勢を、前向きに変える準備。

この想いは消えない。

だけど、薄めることは出来るはず。

人のせいに

人のせいにして生きるのはどうだろう

周りの評価が気にならない人には最高の逃げ道だと思う。

自分が悪く無いと言い訳は出来るから

でも、周りの目が気になる僕は

どうしたらいい？

気にならない方法があるのか？

誰か教えて欲しい。

いつかきっと

 いつかきっと笑い話になる時が来る

そう言い聞かせて、歩む

仕事は少し手を抜きながら、やっていこう

前向きになるまであとどれくらいか。

いつかきっと、その日が来ることを疑いもせずに、いまはただひたすら流れが遅くなった時間の中で、耐えるのみ。

止まない雨は無いのだから。

落ち着いたか

 ここ数日は更新してません。

落ち着いたか

いや、慣れたのか？

最近はあらゆる本や、ネットで自分を鼓舞する毎日。

それでも前のような生活には戻れないのです。

思い出さないわけにはいかないのです。

あとは、忘れる事を待つだけです。

何も出来ない僕は、そうするしかないのです。

ゆっくりと忘却の彼方へ

この記憶が沈むのを、少しづつ、少しづつ。

ゆっくりと待ちながら

逃げるは恥だけ

なかなか、心がスッキリしない毎日。

仕事もほとんど手がつかず。

このままじゃいけないって分かってる

不安で居ても立っても居られないのに

誰にもそのことは言えず

一生懸命仕事している人たちに申し訳ない

僕は無能なんです。

ごめんなさい

逃げるは恥です

でも逃げてしまう僕はどうしようもない人間なんです。

ここに思いを書き留めることだけでしか

表現できません

ごめんなさい

逃げないこと 逃げること

逃げると逃げる癖がつくといい、

命を落とすまで思い詰めるなら

逃げるのはありだという

どっちも正解なのだろう。

僕はどっちだ。

死にたい気持ちがあるから、逃げていいのか？

仕事を辞める勇気は無い

だからこのまま、壊れるまで行かなきゃだと考える。

いまはそれしか出来ない。